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今天和老娘散步的时候说起小学的时候一段经历，说着说着，我竟然觉得很委屈。仿佛瞬间回到了那个小学四年级的样子，再说几句就要哭了。

我的记忆停留在四年级的午后，那是每年最悲惨的六一儿童节前夕。我每天排练唱歌跳舞，不去上晚托班。那年我的学习不算太好，已经算不上名列前茅了。可是舞蹈老师可不管这些，我仍旧被呼来唤去，到处排练。

终于在某一个昏暗的周二的下午，我在舞蹈房排练的时候，觉得手脚怎么都不听使唤，扶不住把杆，腿也踢不起来了。老师貌似在叫我的名字，不过当时我只想吐，听不见她在说什么了。我估计当时我很pale吧……

然后我获得了一个休息的权利，只不过那一整个下午我都觉得非常劳累。现在想来，其实那天我是差点晕倒了。有可能是低血糖？或者真的只是太累了。

只不过雪上加霜的是，那天回到家老娘说她碰到了我的数学老师，数学老师疯狂吐槽我的学习状况，于是这种吐槽演变成为对我的狂轰滥炸。不得不说，这么多年以后回忆起来，我仍然觉得那天很黑暗。比我失恋的时候黑暗得多。

老娘至今已经忘记这些事了。其实训孩子只是一位母亲平凡生活中的小事。何况我是第一次当孩子，她是第一次当母亲。只是大概每个人人生中都会有一段灰色的记忆，对我来说就是四年级那年吧。

其实现在说来会觉得不可思议，那么小的时候能带来什么感受呢？我想，大概是我从襁褓中出来，重新认识了这个世界的过程吧。

那时候的班主任是个势利眼，总希望大家送礼送钱。可是我爸妈似乎特别反感这一套，偏偏就是不送。那时候班级里成绩好一点的、或是家里条件好一些的都送礼，可我的家里没有，可想而知，我在那一整年里一直在被穿小鞋。她叫我收订报纸的钱，每个人几十块还真不是小数目，而且每个人订的报纸品种也都不一样，钱给多了还要找钱。小孩子做事喜欢一拥而上，我一个人收钱，根本没办法指望他们每个人排好队一个一个登记。可是老师不管这些，她就是叫我收，收的少了叫我贴。那一年我家不知道帮我贴了多少钱。

总算报纸钱收完了，有一天突然有人送来一叠报纸，老师叫我根据名单发报纸，可是这报纸的数量和名单就是对不上号，发了多少遍还是少。可想而知，我又被骂了，而且被骂得非常惨。最后我的结局是被她逼着去教务处问领导。。。。教务处的老师看到我哭得脸肿得像个猪头三一样，还以为我刚上完体育课。当我把整件事叙述完，她们很无奈地告诉我这其实是学校去年多出来的报纸，不是大家订的报纸。这只是发到每个班给大家传阅的。

他妹的！我就因为这件莫名奇妙的事情被骂了一个下午。

当然，事后可能教务处的老师也表示过不满，毕竟班主任这样对一个小孩子不算妥当。我回家没有诉苦，具体原因也忘记了。但我记得那天晚上班主任打了个电话到我家，她怕我告状，于是装作一个好人。装作。后来这事就不了了之了。

这就是我昏暗的童年，或者说是青少年初期。后来我们换了班主任，我的成绩也变好了。那两年的挫折教育倒让我也收获了很多。也许那个老师并没有我现在想得那么不堪，至少她大概也想过要锻炼一下我。只可惜我那时真的兼顾不过来。

所以说，当孩子也是很难的角色。孩子也有孩子的烦恼。我们现在总说想回到童年，那是因为用成年人的思维去思考小时候的事情。但真的退回到那个无力的、小小世界的童年，我却未见得有多么快乐。

前两天突然说起选导师的事情，我倒也觉得好笑。哪有人到了研一下半学期再选导师的。但也许是学校真的过意不去吧，怎么好意思说自己的研究生毕业了却连导师都没有。于是大家又开始了艰辛的选导师的过程。

以前我自己也张罗过这事，那是刚考上研究生，便也发了几封邮件以表诚意。老师确实也有回音，只是回信的内容比较模糊，没看出什么希望来。当然，以前的自己也比较蠢，不知道怎么推销自己，只会一头的往前冲，直到很后来才知道原来那么多人都打招呼开后门只为找这个老师做导师。自古以来都是好的东西大家抢么。

不过后来这事也不了了之了，那些个开后门打招呼的人估计也是招呼过了就作罢。直到最近又开始找起导师来，估计大家也又开始疏通走动起来。

我自然也是经过了这么长时间想通了点事。师傅领进门，修行靠个人。这话是俗了点，但总还算有那么点道理。当然，如果碰上坏的师傅也够倒霉。思来想去，我也决定放弃之前的选择，投奔别的老师。之前的老师太难找了，加上我也不比同学们的十八般武艺，还是另谋出路了。其实这些老师都挺好的，我自己的要求就是希望老师认真负责一点，人品过硬，脾气好一点，专业上也比较拿得出手。至于名气倒也不重要，反正好不好也是看自己，学得差了还给老师丢脸。

后来就选定了一位老师。现在也在给我们上课，人很和气，专业很强，英语好，年纪跟我爸差不多，各方面都很好，还有一点就是他去韩国读的博士，我对他也有亲切感。

然后就是狗血的剧情，昨天我编辑了一个晚上才熬出的一条短信，思前想后想了各种可能，做好了被拒绝的各种准备，算了一个最佳的时间，终于在今天早上8点45分准时将短信发送出去。全世界最漫长的十分钟以后，他回了！！！！他竟然回了！！！！这世界上有比他更好的人吗？木有~他叫我发简历到他邮箱。终于在折腾了一天以后，我收到了他回的邮件，“看了你的简历，你确实蛮优秀的，我接受你的选择，希望你不要懈怠，好好努力。
”
一字千金有没有！！！！！！他喵的终于有人收我了！！！！我就是孙悟空他就是唐僧好吗！！！！！还有比这更感人至深的事情吗！！！！！我真是翻身农奴把歌唱！！！！得儿呀得儿喂~

好吧……其实并不是什么很大不了的事情，但在我看来很重要。我只觉得被人肯定真的很快乐，这种快乐与任何人无关，甚至看起来很可笑。但很久以来，真的是太久以来没有过自己争取到自己的快乐了，总觉得像是为了别人。终于自己为自己做了一件事，也许是幸运，也可能是积累，总之我觉得很感恩，很开心。

嘿嘿~我是幼稚狂~~希望大家也周末愉快~

记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风在林梢鸟儿在叫
我们不知怎样困觉了

记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风在林梢鸟儿在叫
我们不知怎样困觉了
不知怎样睡着了
梦里花落知多少


小时候唱过的歌，今天突然想起来。觉得很美，和大家分享。

最近事情突然变得多了起来，应该说算起来我现在还有一篇一万字的论文，两篇五千字的论文，以及两次演讲的演讲稿和ppt没有准备，加上很多乱七八糟的小论文，其中的后果也可以想见了。我以前也从没想过读书会变得如此忙碌，但却是也很无奈。
前阵子因为工作的事情弄得很没头绪。爸妈貌似希望我考公务员，可我自己却总想试试、看看。毕竟公务员要靠关系，不言而喻的事情，自然是不能完全打包票的。真等到来年3、4月份考完，万一没考上，工作也没啥好的了。可爸妈总觉得不破釜沉舟是不行的，可我真的没那个胆量去孤注一掷。
一切都在观察中，其实我也有自己想做的事。如果可以做做笔头的工作，倒也真的不赖。前段时间我本科的毕业论文发表了，也算是半件大事。老师还试图叫我投别的书，我实在是有点害怕。一稿多投的事情有点恶心，可我又能怎么样呢，老师说要投也只能投了，顶多改的面目全非一点。
这个双休日很清闲，兔子先生单位组织旅游，我就在家呆着了。偶尔的休息其实也挺好的，突然觉得谈恋爱也是要放假的。两个人在一起时间久了，每每总是要小心经营，有时候却会大家都很累。适当放个假也是好事，回过头来再见面竟会有种愧疚感，反倒加倍对对方好了。

老娘是遗传少白头，多年以来一直染头发。可是近年来这种染发的副作用渐渐大了，经常会觉得头皮很不舒服。最近比较严重了，才开始考虑不染头发。但是又要上班，才50岁的人就要满头白发，总说不过去。所以想到叫她带个假发，把自己的头发剪得尽可能短些。前段时间假发到家了，现在的东西做得真好，加上我又仔细挑选过，这假发一带上去就跟她原来的几乎一模一样，看不出来有什么差别。于是今天下午老爹在晒台上帮老娘剪了一个很短的头发。我一觉醒过来看到的一瞬间真的很震惊。说不清的感觉，像是看到生了病的人，心里很难受。老娘却说头发短了很舒服，轻松多了。其实老娘头发很多，长得也快，就算剃个光头，可能没两个月就能长得和原来一样了。所以现在就希望她快点退休，这样就不用染头发了，也不用戴假发。

我呢，现在除了每天忙着写东西，还经常捣鼓这个那个的，买个檀木的梳子，每天梳一百下，睡得那个香。好多年都没这样倒下就睡着了。这种物理治疗是个好办法~

哎~大家都挺忙的，也就我还在写博客了。大家都照顾好自己吧~~晚安各位~~

今天晚上本来没有什么活动，却因为老娘单位发的两张什么音乐节的票而多了一些事情。具体地点在安亭，我和猪猪一起去看的。本来没有期待什么，却发现海报上有崔健和汪峰。可惜了这两张两日通票，我还以为是什么低档的玩意儿，没想到还挺值钱的。

其实这活动今天晚上八点就结束了，我们几乎快七点了才进的场。崔健昨天就表演完了，没想到我们去的时候汪峰的表演正好要开始。什么运气额！

果然很man，是我的菜。大叔加眼镜，拉大胡子倒是剃掉了，脸那个干净，身材也蛮好的。啧啧啧~姐又开始YY了，音乐一开始我就觉得声音强大的我都快心脏病发作了。我们离台面真的很近，我的视力已经可以看到他的脸比电视上看到的小很多，蛮帅的。

去看的无非都是些个像我这副吊样的人。嘉定区搞活动就是这副腔调，好好地活动总要叫些单位包掉，就像以前的F1。导致的结果就是看演出的总是些四五十岁的大叔大妈。倒也不是说大叔大妈不该去看表演，说实话这样的摇滚乐演出口味重了点，而且中老年人不太适应那些震耳欲聋的场面，也做不出疯狂的事。我是个比较注重气氛的人，什么场合什么样，叫哑了嗓子也是无所谓的，本来就是看演出嘛，像个咸鱼一样干巴巴的站着不知是想怎样。

人群中像我这样的年轻人貌似都分散在各处，我时不时把手拿起来挥舞，已经算得比较high的了。加上我本来就是个矬子，挥不挥手也基本对后面的人起不到什么带动作用，但我还是很自high，囧一个~

汪大叔的唱功很好，只可惜他没唱什么老歌。估计是为了给新专辑做宣传，唱了很多新歌，所幸都很好听。唯一的问题就是会唱的人不多，气氛也就没那么好了。

可是我竟然在人群中发现一个一直跟着唱的男人，一个字都没唱错。他长得非常屌丝的样子，甚至看上去有点可笑。他很矮，比我没高多少，一直声嘶力竭地唱着，不顾周围的人的目光。先开始我觉得挺好笑的，这么大一个人了，跟着起起哄也就算了，不用那么卖力吧。又不是什么演唱会，不过是个很小型的表演，汪大叔自己显然也很不怎么当回事的。可是后来我竟然看到他把眼镜推起来，擦着眼泪，然后又很大声地跟着唱。

那个瞬间我突然觉得很心酸，也很感动。其实每个人都有自己的生命力，无论他是谁。也许音乐触动了他，也许他一直就是个铁杆粉丝。也许那一瞬间的感受让他受到了鼓舞，震动了心脏。那他就算是个屌丝又怎么样，他很真实、很可爱、很投入。

这位可爱的年轻人就这样一直唱着，舞台上的追光灯打到人群中，照亮了他的脸，他努力地挥手表示热情，一直很亢奋。我想那些歌词里记录的东西，也许是他生活的一部分吧。一方面觉得他看上去很快乐，但他在那里一边唱一边抹泪的时候，又觉得他很孤独。

演出很快就结束了，汪大叔没有返场。说实话这样的节目也没什么好返场的，本不是什么大不了的事。人群马上就四散开了，如同一个势利眼的女人发现男人没钱以后嫌弃的表情。屌丝青年消失在人群中，不见踪影。我猜他今天回家去以后肯定会高兴地睡不着，也许人群中也会有许多像他一样的人吧。总之，我们都是带着认真去看的，汪大叔也没有太辜负人们的热情。

我希望那位屌丝青年会很快乐，希望他能一切都好，祝福他。谢谢汪大叔给了他这样一个欢乐的日子。

今天接到一个电话，来自老友。问我是否能走进兔子先生的内心，我突然觉得语塞。虽然表面上哼哼哈哈，却没了信心，一时不知道怎么作答。
我常说自己已经做到最好，却少了点自信。今天这番纠结来自于回家途中看的一本电子书。讲了男人希望的完美女人的样子，也就是怎样用一生吸引一个在道德上并不是很严肃的普通男人。答案是做一个“三不”女人，大体就是令人捉摸不透、飘忽不定、深藏不露。我想来想去，这种女人大概只有万恶的小三身上会显现，只要变成妻子或是亲密的伴侣，则很难长久维持这种形象，除非你从未想过这这个人共度一生。
用一辈子去装饰大概是一件很难得事情，对于我这样一个懒人来说，该怎样便是怎样，不懂得掩藏什么。这世上三件不能掩饰的事情，就是咳嗽、贫穷和爱。我有时候听到某种评判，说是：你真是个适合结婚的女孩子。这总是让我很慌张，是否意味着少了一点情致，或是终究难逃被小三的命运？当然，这一切都是我YY出来的，但我无时不刻在这种居安思危的恐惧中，无时不刻有一种思维在提醒着我，不要表现得太本真和善良，否则会失去很多。
我父母的婚姻到了这个年头，正赶上两个人的更年期。有时我会像教育小孩一样对他们进行一番说教，引得他们都认为我的思维相当成熟。只可惜这一套搬到我自己的生活中，却不怎么行得通。因为兔子先生是个有些急躁的人，很多时候没耐心跟我讨论那些在他看来很蛋疼的问题。他说自己从未想过什么我是不是走进他心里之类的问题，也没人问他，他搞不明白为什么我要思考这些乱七八糟的东西。这一切都让他抓狂。
好吧，也许很多时候我会把自己曾经受过的伤害放得太大了一些，也许也是我自己发誓永生难忘的事情总是时刻提醒着我它们没有过去，也许他早已向我敞开，只是我自己走不出自己的心。当然，这些并不重要，因为除了我，没人在意这些事。

我只是突然陷入了一种不仅不被人理解而且变得非常神经质的状态里。如果若干年过的以后兔子先生有机会看到我的博客，他也许会明白此时我们的思维差异，又或者也许我自己学会忽略这些事情的时候，我会神经大条的像我妈一样可爱。