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自从搬了家以后老娘常说自己睡不好觉，理由是担心楼上会被不知名的小偷从窗户爬进来。毕竟我们住在顶楼，她担心小偷翻进来伤了我，他们还在楼下呼呼大睡不知道。
所以在搬进这个家一年多以后，今天老娘终于找了人来做防盗窗。把所有能装的窗户都装了。
我之前一直犹豫的理由是我的卧室和书房一直阳光很好，怕装了防盗窗有种压抑的感觉。但最终说服我同意这桩事情的原因是老娘担心等以后我有了孩子，爬到窗边没有护栏会很危险。这样想想，还是同意了这个建议。
装好的效果果真如同牢笼一般，丝毫不出乎意料。但另一种感觉，却是实实在在的安全。即使站在飘窗上，我也没有眩晕的感觉了。
如此说来，有时候人还真的需要这种被禁锢住的感觉，虽然不自由，却会有种安全感。

今天我突然发现自己手上竟然开始生冻疮了。。。。这是我出生到现在第一次生这玩意儿，这让我怀念起了驴、蜥蜴还有朱媛。。。我思考今年其实放假相当早，一直在家没挨过冻，外加换了更好的护手霜，实在没理由长这东西。想来想去，唯一的不同就是今年在家洗碗的时候我没戴手套，虽然是热水，但是一直在水里进进出出，肯定没什么好事。
由此得出结论，干活准没好事。

前两天看了一个电视节目，最近闹得很火的刘俐俐和张绍刚的事情。我就是在节目播出当天看的电视，看完就只觉得这女的挺二，主持人有点被惹恼了，其他好像就没有任何感觉了。但是没想到这事还火了，而且大家都觉得主持人傻逼，面试者是天才，我就奇了怪了我怎么就没看出来呢。。。。这件事困惑了我好几天，没事就上网去偷窥别人对这事情的看法，最终也没得出什么答案。我觉得主持人确实立场不够中立，个人情绪太浓烈，但这个面试者也并没有展现出什么过人之处啊。。。无非就是顶两句嘴显示自己反应机敏罢了，小聪明不等于大智慧，至少在中国应聘的时候，绝不应该是这样的。接二连三的给台阶下，却接二连三的抱着敌意，这样的人如果生活在我的生活周围，我是无法忍受的，至少敬而远之。人才多得是，多一个多不多，少一个不少么。

又说了这么多乱七八糟的事情。闪啦~

我也开始沦落为很俗套的某一类人，闲来无事竟会看天涯。天涯上有一个相当常见的名词叫做玻璃心。说的是某种人因为自尊心特别强，别人稍微说点什么就觉得受不了了，受很大刺激似的。

我本来觉得总有一些极品的人会变成玻璃心。可是现在很不幸，我发现自己可能变成这种人。更不幸的是，我不知道用什么标准衡量。

我的初恋应该都不算什么恋爱，以至于现在没有能拿来做参考的标准。

我不知道人们多久会吵一次架，会因为什么事情吵架。我一直以为自己还算识得大体，再怎么不开心也不会让别人看出来，以为自己算得能忍，即使暂时不能完美，也不会勉强。我想自己不算物质，也不会嚣张地指挥对方做什么事情。我请求的只有平等的关系，相互尊重，仅此而已。可是为什么我最终还是变成了会忽然发作的定时炸弹。

我就是玻璃心，我就是受不了自己付出的一切会被说成是“定时炸弹”。我不知道该怎么做，该怎样经营。难道要放弃彼此去别人那里试一试，才知道自己是对是错吗。

真的好累。

       最近我迷上了一个新的活动，在我自己看来都很猥琐以及浪费时间的一件事，就是在百度知道里回答别人的疑难问题。
       当然，不是每个问题我都能回答的。我喜爱的类型是为别人排忧解难解决感情问题，星座问题，还有养宠物兔子的问题。
       我每天都不亦乐乎，看看百度又为我推荐了什么提问。每次回答我都会洋洋洒洒写一大堆，然后眼巴巴地等自己的答案被评为最佳答案，虽然到现在为止，一次最佳都没有过。
       我也在想自己是个什么心态。这件事的开始只不过是个意外，因为我弄丢了司法考试准考证，所以需要去求助百度大妈。这样求助的后果就是我要悬赏财富值，我实在太蠢，把仅有的财富值全部悬赏掉了。然后我还是没有得到正确答案，这让我心里很不平衡。于是我决定要回答别人的问题，把我弄丢的财富值赚回来。
       这样就形成了一种很势利眼的局面，我只挑有悬赏的那种问题去回答，无论这个问题有多坑爹。有一次回答了一个八爪抱和熊抱有什么区别的问题。回答好这个问题以后，我感到深深地愚蠢。。。。
       但我还是很尽心尽力了。特别是碰到很可怜的楼主求助感情问题的时候，总有一堆心肠很坏的人回答一些很讨厌的话，弄得楼主不知所措。我总觉得如果自己不好好回答他，也许就没人能告诉他应该怎么做了，于是又好为人师的balabala说一堆，最后又不忘“祝楼主幸福哦~”感觉自己像个开淘宝店的。。。。
       可是楼主很少理睬我。TMD。
       但我还是乐此不疲。我跟舍友说以后如果我上了“一呼柏应”，叫她千万不要惊慌，找我签名就好了。她赌我总有一天会变成柏阿姨的接班人。我也这么想。
       可是我也有自己的困惑，就是我回答别人问题的时候脑子很清爽，轮到自己的事情的时候稀里糊涂的。兔子觉得我有点可笑，有时间还不如打理打理自己的生活。可我觉得即使这种生活方式很猥琐，我也想坚持下去，因为谁知道会不会有一天因为我的一句话而拯救了一个人或是一个家庭。哇~那不是爽死了~
        哈哈哈~不说了~我要去看我的知道了~~说不定又有什么人在求助我了~~~咩~~~~~~ 

       昨天晚上就能查司法考试的分数了，但是我直到现在都不知道。因为我把准考证弄丢了。虽然我一定是考不出来的了。
       这段时间一直在发怪梦。有一次梦见自己被两只大老虎追赶，后来第二天又梦到许多蚕宝宝在路上奔跑，后来被车撞死了，我试图保护它们可是失败了。在梦里，我嚎啕大哭，醒来的时候，却觉得如鲠在喉。
       前天我梦见自己从家里的地板里挖出很多很多金元宝和银元宝来，装在袋子里放也放不下。昨天梦见龚仁龙和演美娟的那个演员结婚了。早上起来室友告诉我龚仁龙的老婆年纪大概是他的三分之一。
       这真是个多梦的季节，让我忧心忡忡。
       今天上课的时候老师放了一部电影——魔鬼代言人。很好看，至少我觉得很好看。看的时候我在默默向上帝祈祷，因为撒旦一直在我们身边，变成那些虚荣、淫逸、贪婪、罪恶的东西。我时时刻刻想避开它们，但撒旦说他有很多孩子。他的能量可以让做坏事的人没有罪恶感。这才是最可怕的。
       有一天我在一个地方看到一个人说了一句话：这是我人生最黑暗的一个晚上，好像不会再有天亮一样。
       看到这句话的时候我像是回到了很多年前的一天，在她的空间里看到了启发我一生的感动。只可惜那时候我们都没有好好体会过什么是爱情。在这么多年以后，在我们都各自拥有着或是拥有过感情以后，这句话让我觉得很重，很重。我觉得很难过。
       我常会担心，不知道明天会发生什么，就像我没办法写明信片给未来的自己，因为我没有那种信心。三年，五年，或是十年以后，即便我拥有了一切亦或是一无所有，仍然没有办法拥有完整的安全感。
       可是我自己都不知道我需要什么。这才是困惑。

       周三的时候系里面去西塘秋了个游，还算好玩，就是下雨有点扫兴。那天我吃了很多东西，什么乱七八糟的小吃都下了肚，回程的路上觉得很撑。
       那里有所有上海周边古镇一样的套路，无非就是臭豆腐、粽子、猪蹄、小馄饨云云，但我还是当场查了所谓的大众点评网。再怎么不济我也是要矮子里拔高的。
       这种假小资的古镇都有一个特点，就是卖义乌小商品，除此以外就是明信片店特别多。它们很美好的将这些小店命名为写给未来的自己的明信片，也许是一两年，也许是十年，看你愿意什么时候寄，它们的工作人员就会把这些旧时的话语都寄还给我自己。
       哦~~~~~听起来还挺小文艺的。我在几百种明信片里挑了最喜欢的一张，然后又放回去了。因为我实在是没有勇气在未来面对曾经的自己，因为我没有办法预计未来会发生什么事情。
       这种事情绝对相当可怕，如果未来的我不顺遂，或是没有按照我现在所希望的那样生活，那么当我收到那些写着寄给自己的屁话的时候，会有一种很十三点的感觉。
       更何况我有博客，它总是记录着曾经的这一天。这比突如其来的明信片要温暖得多。

       明天我要去看王力宏演唱会，兔子不知不觉买的票，事先没有告诉我。这是我初中时的记忆了，明天就当是去重温旧梦。不过现在的力宏早就不是那时候的他了，现在他是个半公开的gay了。
       这样想来，我会想起初中的时候周杰伦在我们这群小屁孩心中的感觉，就像是半岛铁盒那张专辑，当时很多人不喜欢，说是他江郎才尽了。可是每次听到里面的歌我都会觉得自己的荷尔蒙还活着。
        这就是青春。

       上礼拜我告诉了兔子我有一个写了三年多的博客，经常会记录很多事情。但是没有告诉他地址。我说我的计划是在我们分手或是结婚的时候告诉他地址。他沉默了很久，我不确定他的感受是怎样，我也不知道为什么自己会有这样的决定。不过一切都顺其自然吧，能有一处地方记录生活，也值了。

        即将到来的光棍节快乐各位亲爱的，无论是不是光棍，快乐幸福地生活吧。

       费了很大的劲才打开了这个页面，写完发表之前肯定还要准备一个文本文档。歪酷真是越来越不行了。
       日子过得稀里糊涂，常常忘了是几号。昨天在学校看到一张宣传单，上面写着有效期到10月27号为止。我才突然想起了好多事情。
       两年？快两年了吧。这两年我学会了很多东西，比如怎样忍耐，怎样独立，怎样自信，怎样斗智斗勇，怎样忽略和重视，怎样抉择，怎样珍惜。还有最重要的一点，就是怎样去爱另一个人。
       而我现在学会的这些，除了身边的这个人的教导，还有许多是从前的事情教会我的。是从前没有停站的人教会我的。
       那天买了一包薯片，室友问我为什么每次都会买原味。我才想起来，自从某一天开始我只吃原味了，可是她不问我都差点忘了这个习惯从哪里来。
       我想这就是人怎样一点点被改变——每个人都会留下几笔，然后我还是我，只是和从前不同。
       吵架的时候，或者是觉得不贴心的时候，虽然会怨恨，但也会想到若是换一个人不是仍然会如此么？那换谁就都一样了。
       还是会由衷地感激过往的各种，因为教会了我太多。否则我只会更加手足无措。
       祝福什么时候都不会晚的，而且也未见得会收到。
       那么，生日快乐了。